Воскресенье , 14 августа 2022
Главная / Семья / Развод / Как выйти из треугольника Карпмана

Как выйти из треугольника Карпмана

Какую бы роль вы ни играли в треугольнике Карпмана, ее можно переписать! Но сначала, конечно, увидеть. Для этого приведем примеры: как в жизни выглядят Жертва, Спасатель и Агрессор. И дадим несколько упражнений.

Жертва: как работать с этой ролью

Вспомните ситуации, в которых вы вели и чувствовали себя как Жертва. Это время, когда вы недовольны жизнью, жалуетесь на несправедливость, пусть и только самой себе. Считаете, что не в силах ничего изменить и что от вас ничего не зависит. Опишите эти ситуации.

Ответьте на вопросы

  • Чем мне выгодна эта позиция? Что я от нее получаю?
  • В чем ограничиваю себя, находясь в этой роли?
  • Чего боюсь?
  • Что могу позволить себе делать или не делать?

Примеры из жизни

  • Когда я Жертва для родителей, мне не нужно взрослеть, больше зарабатывать и брать на себя ответственность. Я могу даже не воспитывать собственных детей.
  • Когда я в этой роли с партнером, могу быть вечной страдалицей, которую обижает муж, никто не понимает и не любит.

Ко мне на консультацию записалась молодая женщина. Она была на одном из тренингов, где мы разбирали позицию Жертвы и созависимые отношения.

— Я хочу разобраться в отношениях. Мой муж — алкоголик. Разводиться не хочу. Когда я на тренинге услышала, что мне выгодно, что мой муж пьет, то чуть не задохнулась от возмущения. Но почему-то не решилась об этом говорить. Сейчас я тоже считаю, что это неправда. Не хочу, чтобы мой муж пил. И мне точно невыгодно терпеть его запои.

Клиентка была возмущена, чувствовалось ее сопротивление, и было понятно, что она пришла доказать мне обратное. Именно доказать. Хотя я всем всегда говорю: «Человек свободен! Каждый имеет право жить так, как считает нужным. Я уважаю любой опыт, который проживает человек».

— Давайте разбираться. Опишите вашу обычную жизнь.

— Ой, что там описывать. Живем как все: дом, работа, ребенок, кредиты. Обычная рутина. Каждый день похож на другой.

— Отлично. Я так поняла, что ваш муж пьет запоями? Верно?

— Да, он может два-три месяца не пить, а потом на пару недель уходит в запой.

— Теперь опишите подробно весь процесс, когда он начинает пить: что вы делаете, что чувствуете. Главное — не торопитесь.

— Обычно я предчувствую начало запоя и заранее начинаю злиться на него, но претензии предъявить не могу — ведь он еще трезвый. Потом он начинает пить, моя злость становится огромной, я рву и мечу! Но опять же говорить не с кем — он все время пьяный. Так и живем. Ну и где моя выгода?

— Давайте на этом месте поподробнее. Что вы делаете, когда у мужа запой?

— Я не знаю… делаю то же самое: хожу на работу, забочусь о ребенке, делаю домашние дела. Еще я злюсь, кажется, бесконечно. Думаю: «Опять он кучу денег пропьет!» Кстати, в состоянии злости я иду и покупаю себе новую кофточку или платье…

Она осеклась. Было ощущение, что прогремел гром.

Резюмирую: семья живет «обычной» жизнью. Муж и жена работают, чтобы закрыть основные потребности семьи. Женщина понимает, что купить новую блузку она сможет только после того, как оплатит кредит, купит сыну новую рубашку, а мужу — ботинки. То есть долго ждать. Соответственно, когда муж ведет себя неразумно, она тоже имеет на это право.

Так же подробно разберите ситуации из вашей жизни. Помните: выгоды могут быть как материальными, так и не материальными. Ваш муж необязательно должен быть алкоголиком, но ощущение «страдалицы» будет яркое.


Выходим из роли Жертвы

Пропишите другие стратегии поведения как в самой ситуации, так и до, и после нее. Стратегии поведения не Жертвы.

Берите ответственность за свои проблемы и неприятности на себя. Все, что вы делаете, — ваш выбор, и вы вправе выбрать другое, если вас что-то не устраивает. Начинайте вести себя иначе. Да, это непросто. Вы с высокой долей вероятности будете возвращаться к старым формам поведения, но последовательность и желание изменить ситуацию помогут двигаться вперед.

Избавьтесь от привычки оправдываться и корить как себя, так и других людей из вашего треугольника. В конце дня анализируйте, были ли вы сегодня в позиции Жертвы, и если да, похвалите себя за то, что смогли увидеть это. Подумайте, как бы в подобной ситуации действовала женщина-победительница.

Помните! Можно не соответствовать чьим-то ожиданиям. Вы имеете полное право поступать так, как считаете нужным. Хотя ваше окружение, скорее всего, будет сопротивляться изменениям.

Примерьте на себя роль Тирана

Вспомните ситуации, в которых вы вели и чувствовали себя как агрессор, унижали людей, вызывали у них чувство вины и стыда. Опишите случаи, когда вы напряжены, раздражены, злы, и при этом есть ощущение морального удовольствия от подавления жертвы и ее «беспомощности».

Ответьте на вопросы

  • Какой результат я хочу получить от моих действий, когда я — Тиран? Что получаю в реальности?
  • К чему могут привести действия из позиции агрессора? Выпишите все — и хорошее, и плохое.

Пример. Причиняя боль другим, я получаю удовольствие, чувствую себя более сильной и властной.

Утро. Женщина не просто кричит, а орет на своего мужа, который вчера пришел домой пьяный и устроил дебош. Сегодня она его не боится, может совершенно свободно выплескивать злость и агрессию. Она упрекает его, говорит, что он — никчемный человек, муж, отец и т.д. Упивается собственной властью, может «мстить» за вчерашний день и свою «сломанную» судьбу.

Ярким примером Спасателей в данном случае являются дети: если вечером они защищали мать, «ненавидя» собственного отца, то утром у них проявляется желание «спасти» отца от яростного напора матери.

Тиран может быть очень разным: открыто агрессивным и холодно молчаливым, игнорирующим вчерашнего агрессора.


Как выйти из роли Тирана

  • Опишите жизнь, которой вы хотите жить. Сделайте это ярко, не сдерживаясь. Какие отношения с партнером вы предпочли бы.
  • Составьте список действий, которые ведут к желаемым отношениям. Опишите только собственные действия.
  • Возьмите за правило поддерживать других. Смотреть немного дальше и предвидеть последствия собственных действий. Примите идею, что никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Подобно тому как вы не считаете нужным считаться с альтернативными мнениями, окружающие не должны принимать вашу точку зрения.
  • Решайте разногласия мирным путем, без раздражения и агрессии.
  • Мотивируйте, а не давите. Расскажите человеку о его выгодах жить по-другому.
  • Прежде чем предъявлять кому-то претензии, что-то требовать, кого-то винить и стыдить, задумайтесь, что вы хотите получить в результате. Если усилить пропасть — вперед, а если выпустить пар — пробежка, баня, секс будут более эффективны.
  • Примите идею, что вы несовершенны и вам свойственно ошибаться, как и остальным.
  • Не разговаривайте с партнером свысока и не давайте ему советов, если он их не просит. Не перебивайте людей.
  • Как узнать в себе Спасателя

    Опишите ситуации, когда вы навязываете помощь другим и спешите решить за них все вопросы. Спасатель находится в отношениях созависимости с Жертвой и получает свою выгоду — в виде ощущения собственного всемогущества. Он считает, что лучше других знает, как им жить. Однако никого не спасает, потому что цель — самоутверждение, а не результат. Поэтому, «забирая» ответственность у человека за его жизнь, Спасатель чувствует себя всемогущим и сильным, ведь ему не нужна помощь.

    — Я его закодирую! — уверенно говорила женщина подруге. — Он уже три дня не пьет, послезавтра мы идем.

    — А сам-то он что говорит? — заинтересованно спросила вторая женщина.

    — Да ничего! Я устала терпеть его пьянки! Если он сам ничего не делает, я не намерена сидеть сложа руки.

    Ответьте на вопросы

    • По какой причине мне интереснее жить жизнью Жертвы и решать ее проблемы, чем заняться собой?
    • Что я хочу получить, «спасая» Жертву? Что мне это дает? Как получить это другим способом?
    • Как помочь Жертве, чтобы она сама совершала действия и стала самостоятельной?

    Пример из жизни. Спасая, я чувствую себя уникальной, сильной, нужной. Я не умею делать что-то для себя, а помочь другому легко получается.

    Как перестать быть Спасателем

  • Если у вас прямо не просят помощи или совета, не вмешивайтесь в чужие отношения.
  • Никогда не считайте, что человек беспомощен, кроме ситуаций, когда он находится в бессознательном состоянии.
  • Вместо того чтобы говорить: «Я знаю, как решить твою проблему, это очевидно», — скажите: «Я знаю, что ты в силах справиться с этой проблемой. Если тебе нужна помощь, ты можешь попросить».
  • Помогайте человеку видеть собственную силу, главное — сами цените то, что он умеет.
  • Делитесь мыслями и идеями, вдохновляйте, задавайте наводящие вопросы, отдавайте Жертве ответственность за ее жизнь. Помните: каждый человек сам знает, как ему быть счастливым.
  • Истинная помощь не ждет благодарности или похвалы. Как сказал Ошо, «делай добро и бросай его в воду. Оно не пропадет — добром к тебе вернется. Делай добро без желания платы за него, а вода разнесет сделанное добро и напоит им других людей. Люди, «испившие» добра, сделают добро и бросят его в воду — так добро обойдет Землю и вернется к тебе».
  • Найдите способы повысить собственную самооценку. Подумайте, что вам хотелось бы сделать для себя?
  • Изменение стратегий поведения — последовательная, иногда длительная работа. Будьте готовы к сопротивлению окружающих и «провокациям», которые будут возвращать вас в привычные действия. В то же время перемена в одной части треугольника (ваши изменения), как правило, вызывает динамику и в других. Решение выйти из треугольника, реализованное одним из его «углов», может мотивировать остальных участников на размышления и внутренние трансформации.

    Источник: 7ya.ru

    Смотрите также

    Родители били. Муж пьет. Как это связано?

    Многие слышали о треугольнике Карпмана — ролях Жертвы, Агрессора и Спасателя, которые мы часто играем …