Воскресенье , 24 октября 2021
Главная / Беременность / Здоровая беременность / Почему «хорошим девочкам» трудно даются хорошие деньги

Почему «хорошим девочкам» трудно даются хорошие деньги

Почему оказывать поддержку родителям вредно для дохода? Должен ли муж содержать жену? А если она в декрете? Разрушаем самые стойкие стереотипы о деньгах в жизни женщин.

У «хорошей девочки» «деньги не главное», но они очень ей нужны, потому что она должна показать всем, какая замечательная жизнь у нее сложилась! В борьбе за право быть лучшей ей сложнее всего получить хороший доход, и я объясню почему.

Дело в том, что у «правильных» и образованных женщин все должно соответствовать тому, как они себе представляют жизнь, поэтому они регулярно играют чужие роли. Но деньги может заработать только взрослый человек, который не играет ежедневно в чужие истории.

Как понять, освоила ли ты роль взрослого в своей жизни?

  • Взрослый не говорит: «У меня не получится!» Он решает, пробует, ищет способы.
  • Взрослый не говорит: «Мне недодали!». Взрослый не осуждает родителей, он не бабушка (он не мама родителей, чтобы их воспитывать, он ребенок своих родителей). Коротко: если ты жив — родители справились со своей задачей, их не за что осуждать.
  • Взрослый не говорит: «Муж должен меня содержать!» Для себя — да, для тебя — нет, то есть вы на равных: никто не выше, не лучше, не хуже, не больше, не меньше, вы — два взрослых человека.

Быть взрослым — значит строить только свою историю.

Не быть мамой маме / папе. Осуждая родителей, обижаясь на них, ты становишься их родителем, но ты — другое поколение, после них, так что вернись на свое место. «Хорошим девочкам» свойственно желание содержать родителей, но это означает, что вы с ними поменялись ролями. Независимо от того, сколько тебе лет, ты в иерархии семьи «меньше» родителей.

Оказывать им поддержку из состояния «я имею, я в изобилии» можно! Но содержать родителей, потому что ты им должна, — нельзя. А постоянно пользуясь помощью от них, ты остаешься маленьким ребенком.

Не быть мамой мужу. Когда ты критикуешь, учишь, мотивируешь, вдохновляешь, ты становишься мужу мамой. Это не твоя жизнь, ты опять нарушаешь иерархию семьи.

Не быть мамой / папой жене. Жена — женщина взрослая, ей нельзя запретить куда-то ходить, за ней не надо следить, навязывать ей что-то. Выбирая такую тактику поведения в семье, мужчина становится не мужем, а мамой, и самый простой способ вернуть его в реальность, показать, что он заигрался, — лишить денег. Тогда ему придется много работать и некогда будет следить за женой. Пространство сделает всё, чтобы человек перестал проживать чужие роли.

Не быть мужу дочкой. Если ты не можешь без него принять решение или он тебе что-то не разрешает, то ты опять не в своей роли. Ты на месте его дочери.

Не ждать поддержки от родителей / государства. Государство и родители не обязаны содержать взрослого человека.

Не учить и не критиковать начальника. Если ты получаешь от начальника зарплату, то ты выполняешь свои обязанности подчиненного. Если считаешь, что заслуживаешь больше, то предлагай свои условия работы. Но когда ты критикуешь и осуждаешь начальника, ты нарушаешь баланс — на минуточку, это он тебе платит. И это он заработал, заслужил должность и т.д. Довольна ты этим или нет.


Почему вредно соответствовать чужим ожиданиям?

Быть взрослым — значит находиться в реальности и проживать свою историю. Почему это важно в отношениях с деньгами, да и в других тоже?

Дело в том, что каждый человек представляет для мира огромную ценность. И у каждого человека своя роль. Когда мы берем на себя ответственность за людей, которые сами взрослые и обязаны себя содержать, мы оказываемся без денег.

Вот так это работает: ты обесцениваешь возможности других людей, ты признаешь их несостоятельность и берешь на себя их обеспечение. Лишиться денег будет для тебя благом в такой ситуации.

Все обстоятельства вокруг себя создаешь ты сама, просто когда ты тянешь на себе не свои задачи, то находишься в напряжении, и, чтобы избавиться от него, ты создаешь разные условия, которые и позволяют тебе расслабиться.

Я приведу пример.

Допустим, у тебя хороший доход, и ты решаешь, что должна отдать долг родителям. Они же тебя растили (не забывай: это их взрослое решение родить детей, и ребенок ничего за это не должен).

И вот ты начинаешь выделять им разные денежные суммы, они попадают к тебе в зависимость, периодически тебе это не очень удобно, при сокращении «жалованья» родители проявляют беспокойство, лезут в твою жизнь с советами, образуется большой ком напряженности в отношениях.

В какой-то момент тебе это надоест, а самый легкий способ избавиться от этой проблемы — лишиться денег. «Хороший ребенок» никогда не скажет, что ему просто это надоело. А если денег нет, родителям нечего и давать, самим бы выжить. И тут все козыри так сойдутся, что цель будет достигнута — денег не станет.

Так устроена наша психика. Если мы не решаем проблему сознательно, по-взрослому, мы решим ее инстинктивно. Инстинкт выживания самый мощный. Если нам некомфортно жить, мы делаем все, чтобы стало хорошо. И чаще делаем это неосознанно.

Потому, если мы вступаем в нездоровые отношения, играем чужие роли, соблюдаем чужие правила, соответствуя чьим-то ожиданиям, мы в какой-то момент сдаемся и дальше все рушится. Ты можешь думать, что это «черная полоса», неудача, но почти всегда все происходящее — наш собственный выбор.

Как мы перекладываем ответственность

От того, что мы ежедневно выбираем, напрямую зависит наш доход. Если я выбираю скачать авторскую песню без оплаты, то я должна быть готова, что и предложенный мною товар или услугу могут распространить без оплаты или украсть! Потому что своим выбором «не платить» я позволяю делать так и другим.

Если ты чувствуешь, что тебе кто-то мешает выбирать то, что ты желаешь, значит, ты перекладываешь ответственность на этого человека. Когда ты хочешь в туалет, ты не спрашиваешь: «А можно ли?» Ты, естественно, просто идешь туда.

Потребность быть обеспеченной едой, вещами, знаниями такая же простая, как потребность сходить в туалет. Но поскольку за тебя никто не справит нужду, то ты и не оглядываешься на других.

Деньги же сначала дают родители, и нам очень нравится, когда во взрослом возрасте их дает кто-то другой: начальник, муж, друг, банк.

Твоя задача, которую ты должна освоить как взрослый человек, — получать деньги в ответ на свои дела, а также брать за их количество ответственность.

До сих пор думаешь, что кто-то тебе должен? Тогда попробуй выполнить следующее упражнение на примере твоей семьи или работы.

Напиши, чтобы тебе хотелось от мужа, детей, начальника. Например:

  • Хочу, чтобы ребенок знал английский язык
  • Хочу, чтобы доход мужа увеличился на (например) 50 тыс. рублей
  • Хочу, чтобы начальник дал 4 выходных дня в неделю

А теперь выполни эти желания сама. Вот так:

  • Хочешь, чтобы ребенок свободно владел английским – займись изучением языка сама.
  • Хочешь, чтобы муж стал богатым – стань богатой сама.
  • Если начальник не делает то, что ты считаешь нужным, сама стань себе начальником – создай компанию и работай столько, сколько захочешь.

Тебе кажется это сложным? Тогда почему ты ждешь этого от других?

Все, что ты ожидаешь от других людей, = твои желания.

Ожидания других людей от тебя = их желания.

Твоя задача прожить свою историю, а не играть в «чужие ворота».


Никто никому ничего не должен?

Да, у многих возникают сомнение и удивление, когда они слышат, что муж ничего не должен. «А как же декрет?» — спрашивают они.

Объясняю: твой муж как взрослый человек самому себе должен — обеспечивать семью, должен себе, но не тебе.

Когда ты ставишь его в позицию должника, ты забираешь у него его взрослую волю. И именно поэтому — под гнетом мотивации, долга и обязанностей — ему не удается легко разбогатеть.

Например, он нашел новый способ заработать, для этого надо сменить работу, но если он должен жене, боится, что она не одобрит, то никогда не узнает, как было бы, если бы он сделал выбор в пользу своего желания. А ведь там, где человеку хорошо, там всегда больше, чем там, где он чем-то недоволен.

Если вы мужчина, запомните: эволюция и развитие заключаются в том числе в продолжении жизни. Вкладывая деньги в свое продолжение в детях, в женщину, которая их родила, вы прокладываете себе путь к богатству.

Деньги — ответ от мира на ваши действия. Ваша любимая женщина дает миру новых людей, которые продолжают вашу жизнь здесь, на земле. Женщина, которая не чувствует нужды, воспитает прекрасного человека, весь мир будет благодарен вам как мужчине за такой дар.

Источник: 7ya.ru

Смотрите также

Готова ли к школе нервная система ребенка?

Как понять, что в сентябре уже пора начать новую жизнь? Как не передержать ребенка дома …